lovelyln 的个人博客

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被我妈喃工作喃得很烦  想起未来的生活真是有够艰辛

嘴唇上长什么疱疹  擦药什么的百度什么的  搞得我也烦  我的身体有够差了  没个消停  看来真的要好好生活了  为了不再生病

各种失落  想起你要开学了  实习了  天天腻在一起的时光结束了  泡在一起又觉得腻  不在一起就又开始想念

大半夜看技术贴  想你想你还是想你
想和你住在一起  没有任何顾虑
从早亲到晚  从卧室亲到浴室

想睡觉的时候被你紧紧抱紧
想回头就能亲到你
想和你撒娇扭捏打闹
还想。。。你知道的

唉 各种烦各种失落

你在杭州说得对  我们还年轻  还有很多事要做。。。是吧是的。。。

今早确实被惊吓到了  有点怪自己不该去挑逗你  不该明知道我妈已经起床了  还。。。
不过好险你警惕心好强  动作反应又快  所以才没什么事
我妈应该也没看到什么  我还好认真地跟我妈说了我们没什么
明知道这样是骗她  有点觉得难受  但是应该比事情真莫道不消魂相要好很多吧  毕竟一切都还是未知

我除了害怕有关于和你的事情  还害怕着我们的家人
但是这都不能阻挡我爱你  我们没有错

每次在你怀里  我都能切实地感受到我爱你你爱我
我越来越离不开你
沉迷于你所有事情

回味着每一个小细节
爱你
回味着你说的每句话  每个动作  我都情不自禁。。。

和你在一起是开心的幸福的甜蜜的有趣的
虽然在你怀里的我居然还做了一些不好的梦
可是我也很想告诉你  虽然我潜意识里有所恐惧  但是都是因为我太爱你了  我也害怕你离开我  越爱就越害怕失去
我已经在努力客服自己的情绪  也不想把这些负面的梦告诉你  我爱你  我相信你  我们一起为我们的未来小心努力地去生活着

你几乎就已经是我生活的全部了
我爱你  怎么都说不完  也说不出比这个再深层次的话了
我看着你的脸  只会越来越想亲你  

我知道你在小心翼翼地处理某些过去的事情了
我不怪你

我愿意和你一起去面对未来的一切事情
我们还有好多地方要去  我们还有好多事情要做

亲爱的  我爱你  你是我除了家人以外  现在最想要好好珍惜好好好好去关爱的唯一。

你好  2011

希望所有的事情都能顺利  考研 六级 还有你和我的家人


就这样告别2010年
跟你看跨年  跟你。。。

还记得2010年的跨年  所有事情还不时在脑海中浮现


我爱你
我也知道你爱我

这就够了  无论未来怎么样。。。

我愿意为你
无条件为你
我爱你 很爱你。

我一离开就开始想你  满脑子都是你  都是我们在一起的小细节
我睡觉转来转去  你总是问我  害怕我头痛  你每次都帮我扯好衣服
你总是精力充沛  跟我说  你不想停下来

虽然我。。。知道你们的某些事情后有点不开心
但是。。。我还是很爱你很爱你

说不出矫情的话了
也写不出悲伤时的文字

都无所谓
让我用心去记住这一切  记得我爱你。

某个晚上 在你家
我对你说 如果你再爱上别人  你就再也找不到我  找不回我了

你问我  这是威胁吗

我说    是的

你抱住我说  “如果我再伤害你  连我自己都不原谅自己”

我不但没有断绝得了
我还再一次无可救药全身心地陷了下去

想着顺其自然
却越来越沉迷于你的每一细节

醒来能看到你
转身能抱到你
抬头能亲到你

是我早上最幸福的事

就想着每天看到你黏着你
不管什么事情

体力活的凌晨
赖住不起床的上午
必胜客逼问你一堆问题的下午

这些都是舒服的安心的

对我而言
是无计划的突然

希望这幸福能长一点再长一点
在我建立起对你完全的信任之后

能再次期待这是一辈子

虽然我偶尔也会低落也会有难过的小情绪
可是还是抵不过你的一句话一个拥抱一个吻

希望那些不开心的事都能快快的遗忘

就这样下去  该有多好。。。

我相信你是爱我的
那些所有的时刻足够了。

你以为这只是我又一次心情不好脾气暴躁的发泄

可是你不理解我有多难过

反反复复

要多少次我才能平复我自己的委屈无奈难过生气愤怒

我也不想在这个时间点上发脾气  影响你考试  影响我出游的心情

可是朋友一句“她当自己参加旅行团啊”就刺激到我了

明明是两个人的旅行  却总是一个人在想在计划在准备

你知道这种感觉有多么的糟糕么

你的所有理由都不是理由  你的没有空持续了3个月  我永远等不到你真正所谓的有空

我总是觉得我在强迫你和我一起
我总是觉得很难过像是我一个人在演一出戏

我忍我忍我忍  我发脾气我难过我妥协

总是以我自我调节收场   还可能被落下个脾气大的烂印象

漠视痛苦就是最大的痛苦
可能最后还要得到一句  你是令人失望的service  这种肯定

唉

如果回来我断绝不了
我就想断绝我自己了

我明白要你爱是荒谬的要求
我明白有些默契我必须要遵守


无意中找到你的微博  我真的是无意  更不会想到你就直接拿QQ名做微博名
看了好多真莫道不消魂相

其实也还蛮平静的
因为最坏的一切我都统统想过了
我觉得没有什么比那些还要糟糕了

我承认我是令你失望的service
我不知道怎么才能让你不失望
我什么都不知道

更多蔓延过来的是自卑和过去的阴影

我知道你也不情愿陷入和我的这种纠结
我知道你也只是空虚只是寂寞了
我知道你只是想玩玩然后不用负任何责任也不用承担什么

我想我也应该这样才好

可是  我是爱你的啊
我是真的爱你啊

我的九年
几乎都围绕着你转
受你所有的情绪牵引
怎么逃都逃不开

怎么都放不下
你的一句话我就回去了

我承认我坏脾气
可是我很自卑我又很怕你生气怕你不高兴

我也好累好累

我想过珍惜现在
可是现在却总是让我难过

我承认我傻
居然不知道你看了我两年的豆瓣

从我知道的那一刻开始
我就很想要注销
我觉得我好不自由

明明我觉得  那是我唯一仅存的不和你有关系的地方了
而这两年来却是我想错了

唉  注销吧  好多的舍不得

就像舍不得你一样  永远走不出来的难过
我没有任何的新生活

我看着你和她们的那些关系
我看着那些物品那些话语

我渐渐的都麻木了
甚至觉得你想怎么样就怎么样了
我没有任何身份任何权利要求你爱我

这是个奢求

算了

就让我们把七夕  把最后的一次旅行  都好好地玩  不用负责不用承担任何责任

然后回来后  就让我开始新的生活吧
反正最后每个人每段关系都是孤独。

倒退回去的关系  没话找话的对白 
取消的隐身可见  匆匆下线的晚安

随便的安慰  无所谓的病痛

我看到六年前自己初中的日志  看到你的大名
看到当年的我  多愁善感的像个SB

会不会六年后的我
看到现在这些文章
也觉得现在的自己也是个SB

再怎么心寒也是我自己造成的
我始终坚信这点  是我活该

在你面前  我就是个SB  爱犯贱的SB

无力改变。。。心力憔悴

看不到未来  算了  寂寞都习惯了。。。


我一直觉得  自从我知道了那件事后  所有的事情都回不去了
我们何必  真的契可尼效应  自己骗自己呢。。。

不知道要从何哭诉起我的悲惨的第一次较为长期的求职经历。。。


曾某人，我算是记住你了。。。你这个大贱人。。。时刻牢记你的教诲，并时刻诅咒你被车撞死。。。不过祸害遗千年，所以你现在所谓的财大气粗就继续忽悠吧

什么烂旅行社，什么嫩旅行社，叫人家培训，从8点半坐到晚上7点半，总共就在准备吃饭的时候来讲一两个小时，这个就叫组织纪律性？所谓的计划永远不能按时执行？忽悠吧，所有一切都说得好听。。签合同吧，大家都签了，愚蠢地一起走进这个神经病爱骂人的公司吧。。。

曾某人是皇帝，早死早超生，下辈子不要做人了，祸害那么多人，不过为商的贱和奸是正常，没德的就他算一个了！！！

过河拆桥第一名！！！叫我去凭祥，我去了，回来没炒我！叫我去宾阳，我也去了，刚回到南宁的那天晚上就炒了我！fuck！！！

我做得不好？你眼光最好，那种什么黑中专生黄*就留给你吧！陪伴你被车撞死前短暂时光！！！

刚开始，我就还真以为是我做得不好，况且这个公司那么嫩那么累那么小气，出纳那么贱，不待就不待，我也不care。。。我们出差，钱根本就不够用，都是自己贴，贴你妹，出差轻松的话，你自己出啊，自己去找10块钱一天的房子啊！去啊！！！就你公司那么嫩！！！还农村包围城市呢，还不是城市的地盘，你们没能力站到！

越说越郁闷越气愤。。。我做工作都是被上级领佳节又重阳导表扬，我拉回多少个线索啊，你tmd！！！早知道我就全给毁了！！！

多么戏剧化啊 前一秒 我刚刚接完宾阳某个中学校长的想要去旅游的电话 后一秒 就收到被炒的短信了

噢。。。戏剧化啊 后来我知道被炒的还有某个同事，那个同事更委屈，明明副总都答应她回去考试 而且不会被炒了 我还亲眼看见和亲眼听见他安慰她

结果回来请假就被炒了

所以说这种老板又贱又不近人情 而且擅自炒手下的人 不管手下是否还需要用人

我只好把线索发给副总 然后再发了条短信感谢他 顺便讲我被炒了

结果 副总立即回复我 说我工作做得不错 我就眼泪哇啦啦流了下来

毕竟被炒我无所谓 但是一个多月的辛苦 当有人肯定自己的工作 有人安慰自己 其实是很感动的 反正没有人理解就是了 某人还冷言冷语说什么公司运作好 一白一黑 TXL说 人家公司才不会为了你这种兼职的一白一黑 没必要

确实 我每份工作都做好了 我找不到开除自己的理由 后来我得知 副总去跟负责人说 想要挽留我的时候 我是哇啦啦哭了 他想叫负责人去发短信给老总挽留我

我没用？？？我失败？？？那副总就不会这样了吧。。。人家安慰是虚假的？那就不会私下联系负责人叫挽留我了吧？？？

我是着实感动了 不为别的 有人肯定了我的工作 就这样 副总是个好人 就算接触只有两天 但是帮我们垫付房费 请我们吃饭 就算这些是表面功夫 但是我看到他的下属 对他像朋友一样 下属犯了错 他也不会像曾某人一样威胁别人

悲惨的故事就是这样了。。但是更悲惨的是还被拖欠了工资。。。惨到我都心力憔悴都郁闷了 好久没有这样郁闷了 外面的雨下到我心里来了。。。

贱人叫我们16号回去领工资 可是我们回去他们又说没结算好 在核算方式出现了问题 那个贱人那时候忽悠我们周六算加班 现在又说话不算话了

于是 我们一群人就不爽那个贱人了 到最后想直接面对那个贱人 谁知道贱人一直不肯见我们 派了财务来跟我们讲 财务跟我们到最后大声起来 但是终究不够我们搬出的劳动法 我们一说 财务都没话说了

最后财务也好贱 我们说到很多克扣的问题时 财务居然吼我 叫我们写出一个月的工作日记 md！！！去死吧！！！你记得你上个月一号到三十号每天做过什么啊！！！做你妈做！！！

回来 我们非常郁闷的回来了 第二天 钱没有得 打电话去 财务不接 计调部的说会发 发你妹发！！！你算老几。。。

再接着。。。好事情发生了。。。上午那些在职的人还想要讨要工资，还在动摇想要辞职的，结果一个中午的点名，让他们去带团

所有人都不提工资  欢乐地立即去准备带团事项  哇  多高兴啊  多成功的收买人心啊  就怕这些所谓的精英跑了呀  曾某人贱到一定地步了

带团？哈哈。。有过调查的人都知道  别的公司一天补助100，那个贱人公司一天给20到30。。。贱人公司还规定了加点回扣还有提成卖vcd必须要怎么样分成分钱给公司！  没见过世面的，没坐过飞机的人，都得出广西去见世面咯！都得坐飞机咯！多感恩戴德啊！！！

啊呸！！！呸你md！曾* 出门被车撞死吧！！！

忽悠吧，忽悠吧，拿这点工资和所谓的带团去忽悠吧，某同事说，没有见过世面的人都被忽悠成功了，我想他也被忽悠成功了，也答应硬座去北京带团了，还被周日叫过去培训。。。算了。。。人各有志。。。

但是曾某人，叫他们周一走，就分散了人，收买了人心，昨天晚上还所谓的饭局，丢，去那种什么黑大排档吃，要多少钱，那种嫩黑大排档。。。然后还发了工资，哎哟喂，收买人心得，叫他们那种人不要学习我们呗。。。擦。。。贱人

说到现在。。。。貌似显示出了一点吃不到葡萄说葡萄酸的意味。。。那好吧，那我恢复正常人的状态去思考。

首先  我不再去凭祥，是不是成为他炒掉我的理由，对，也许是的，如果我去，可能就跟今天的李**一样，去带团云南。可是，我想去出差吗？不想，一累，二贴钱，三有必要吗？没有，我只是一个兼职员工，我又不是要在这家公司长期做下去，我要怎么拼命，搞得自己又没有钱又累？？？

其次  我后悔没得去带团吗？仔细想了一下，现在不得带不要紧，并不代表以后不得带，我还是大三，我最主要的是考研，我考研完后还有时间去旅行社学习，去带团，如果愿意，我可以去大的旅行社学习找工作的机会。

再有  我愿意在这家公司待下去？完全地说  不！！！一百万个不！！！我学习到的，我从这个层面感谢他！！当然更多的是  了解了一个贱人老板如何欺骗克扣拖欠工资！！！更了解到了这家公司所谓的实力真是可笑！ 这种老板  又没实力又爱骂人  企业能长久?  确实，我看到他弟弟把一个我们的同事骂哭，我就震惊了。。。居然能把人骂哭，两方都很厉害。。。  如果将来我跟这种老板  能有出息和前途？  公司不大没有规划没有组织没有计划，没有人手分工，没有明确的制度。。。

当然，企业长久不长久无人知道，但是将来我一定积极劝大家不要跟这种企业合作，毕竟大的团他们一个都没拿下，没有实力拼价格，也没有实力保证质量！至于曾某人，我就真心真意祝福他被车撞死吧，贱人早死早了。。。

说完。。。我的悲惨遭遇，算了。。。。自强自立